bodohnya aku

tak ada yang menyakiti ku, tak ada yang memukul ku, tak ada yang menyinggu ku,..tp takq mengerti ada hal yang mengganjal  dalam hati dan tak terkatakan seperti apa itu, yang jelas sangat mengganggu ku. menyesakkan nafasku, membuat ku inggin marah' sepanjang hari, memaki' diri sendiri, mengahabiskan semua uang saku ku, tak ada yang ku lakukan sebodoh hari ini,..
  aku merasa, sangat sedih, tapi tak taktau apa yang membuat ku sedih, tak tau harus berbuat apa sehingga sedih ini menghilag, aku marah malam ini,..
 aku bodoh, aku tolol, aku tak mengenal diri ku, aku tak bisa merasa apa yang ku rasa dalam hati, aku hanya tau melkukan hal-hal bodoh,  puncaknya adalah menonjolkan kebodohan ku dan tak tau bagaimana mengatasinya,..
 aku bodoh,..

hujan,.

hujan,..
 seandainya hujan turun malam ini,..
 mungkin aku yang paling bersedih, sedih ku karna rasa iri ku padanya hujan,..
kebebasan, kesejukan, perhatian, hujan memiliki semua itu,..
terkadang jika hujan tak di beri kebebasan ia berontak untuk melepaskan diri, membuat banjir hingga tak ada yang berani menahannya untuk hidup bebas,...
 jika tak ada kesejukan, dialah yang datang membawa kesejukan untuk semua mahluk walau setelah memberi kesejukan, iy kemudian lenyap kembali,..
 perhatian, hujan ingin di perhatikan, jika iy tak mendapatkan nya, hujan akan berbuat yang mebuatnya di perhatikan, hujan membawa gledek, membawa angin, membawa banjir itu semua untuk mendapat perhatian,..
dan semua usahanya itu berhasil sesuai dengan apa yang ia inginkan,..
 aku pun begitu, aku butuh kebebasan, kesejukan, jg perhatian,. sayangnya aku tak pnya kekuatan layaknya hujan yang dapat memaksa mendapatkan semua yang aku inginkan,..
   bodoh memang jika aku ingin menjadi hujan, tp apakah aku salah jika bermimipi setidaknya bisa memiliki apa yg seharusnya ku miliki,..

 aku bukan hujan, akulah manusia yang memiliki harapan seperti hujan,..

terang q butuh qm

jika masih ada terang yang mengikuti ku, ku harap segera datang padaku,..
jika masih ada pahlawan yang melindungi ku, segera datang pada ku,..
jika masih ada sahabt yang sayang pada ku, segera datang pada ku,..
jika masih ada yang meperhatikan ku, segera datang padaku,..
  jika tak ada lagi semua itu, aku akan segera mencari cahaya baru...
mencari pahalawan baru, mencari, sahabat baru.. mencari perhatian baru,..
karna aku telah lelah,..
karna aku telah terjebak dalam gelap yang menakutkan ku..
terjebak dan takut benar" terjebak...

ketemuan pacar jauh

Hem.. 24 november 2013

  hari yang melelahkan, terbangun pagi dengan setumpuk agenda yang menunggu,..

Tapi hari ini bias dibialang cukup puas hati ini, karena semua target yang di inginkan terpenuhi, mulaidari menemui kekasih hati tercinta yang sedang ultah

, hingga urusan pengajuan dana yang akhirnya selesaihari ini semoga masalah demi masalah terelasaikan satu persatu khalayaknya terelesaikanya target-target hari ini, amiinn…

mimpi

02-08-2013 Setiap pribadi selalu memiliki keinginan, keingin yang biasanya selalu mereka impikan baik sedari merka kecil hingga ekarang. Kalu aku boleh meminta dan diberi kesempatan untuk bermimpi aku akan bermimpi. Mimpi ku sederhana “ memiliki saat akau dan keluarga ku berkumpul dan aku bisa membuat mereka merasa bangga dan bahagia meliki aku sebagai anak mereka. Mimpi ini akan ku nytakan suatu hari nanti, suatu saat nanti.!!

lebaran ke 3

02 – 08 -13 Aku menangis lagi hari ini, ramadhan ku kali ini tak lepas dari perjuangan brtahan hidup yang luar biasa berat,.. terkadang terlantar, kadang tersungkur, tatkala hti brsedih tak ada seorang pun yang tahu sebenarnya hati ini tersayat ketika mereka berkata” kamu nggak mdik mbon.?” Dan terus menerus mereka menanyakan hal yang sama kepada ku. Siapapun di dunia ini pasti tak akan mau hidup dan berperan ebagai aku saat ini, siapun juga tak akan ingin terjaga dan bangn tanpa ada seorang pun yang mengerti bahwa dirinya sedang sakit hatinya.. saki yang luar biasa rasanya..!!!  aku sadar bukan hanya aku saja yang memiliki hidup yang berantakan seperti ini, bahakn lebi buruk dari ku.  Inilah aku pemburu yang tersesat, akulah elang yang tak mendapat bururnanya aku lah algojo yang menangis karna sakit. Akulah demonstran yang susah berteriak meneriakan pendapat, akulah pesepak bola yang kehilangan tajinya, akulah pemipin yang sedang tergoyahkan, akulah orang yang terjauhkan karna beban ekonomi inilah aku, aku yang tak ingin selalu menjadi aku yang sekarang, aku sekarang yang payah yang masih bisa tertidur dengan keadaan yng mennyedihkan. Inilah aku yang sekarang sangat payah!! aku yang payah di mata semua orang, aku yang payah . sangatnpayah..!!!

Lebaran tahun ini sepertinya akan lebih berat dirasakan.. ramadhan ku saja sudah sangat bert apalagi lebaran nanti..????

Aku rindu lebaranku...!!!

Dua tahun ku di jawa

Dua tahun yang lalu, tepat pada hari ini (jumat 10-05-2011) aku melangkah dari kediaman ku yang sederhana diseberang  laut  Indonesia timur kampong wailoping namanya, itu masih indonesia tepatnya Maluku utara, dengan beberapa bekal kue dan air minum aku berangkat bersama paman ku yang -sekarang tinggal di Kediri, setlahcium tangan ayah-ibu aku berangkat dengan niat bulat untuk menuntut ilmu di jawa yang merupakan pulau menuntut ilmu. Sayang waktu itu aku melupakan suatu yang sekarang sangat amat akurindukan yaitu memeluk kedua saudara laki-laki ku, aku sangat menyesal sekarang. Saat aku ingin memeluk mereka sekarang aku harus menuggu dua tahun lagi saat aku pulang nanti setelah aku diwisuda, dan itu akan terasa sangat lama, karna aku harus menunggu dua tahun lagi.

                Sudah tak terhitung lagi berapa kali aku mengeluh seperti ini, namun tekad bulat ku untuk menyelesaikan study ku ini menahan ku untuk pulang, memang tidak aku saja yang merasakan hal seperti ini, banyak sahabat-sahabat SMA ku dulu yang merantau seperti ku ini, bahkan beberapa diantara mereka adalah perempuan. Namun, jelas itu berbeda dengan ku, aku yang merantau tanpa ada jatah yang jelas, aku selalu memiliki beban yang tak terlihat namun sangat berat, aku yang terluka namun tak meneteskan darah, akulah wahyu wibowo yang lemah dan harus hidup sendiri dengan perjuangan sendiri pula,  tak ingin terus mengeluh aku bhakan telah melakukan hal-hal yang tak biasa ku lakukan. Aku menjerit dalam hati, namun harus aku jalani karna keyakinan ku suatu saat aku akan mendapat apa yang aku ingin dapatkan, karna aku terbiasa begitu..

                 Ada yang bilang jika u sering membicarakan dirimu sendiri bersiaplah bahwa kamu segera depresi, namunhal itu tidak akan berlaku untuk ku, karna bagiku menulis seperti ini akan membuat ku merasa jika suatu saat nanti aku gagal melakukan sesuatu yang aku ingin aku akan melakukanya sedari awal lagi.

Catatan dua tahun ku di tanah rantau ini ku tulis jika satu tahun kemudian aku menulis lagi pasti akan berbeda darisekarang keadaanya, karena maaf dua tahun berlalu kau masih saja hanya bias menulis keluha-keluhan seperti ini, dan belum ada prestasi yang bias ku banggakan.

Aku payah kali ini, namun tidak dilain kali dan kali-kali seterusnya…

By : wahyu wibowo (payah)